您，已在我的世界消逝了八年，台南的老家早已不見您的身影，沒有您的氣息和味道，教我要如何尋覓您的行蹤？
您，也許久未曾再造訪我的夢境，關心母親是否健康？問問您最疼愛的小女兒是否無恙？如果您想躲迷藏，這又要教我如何記起您的容顏？
我的父親，我在天之靈的父親，如果天國允許您能兒女成群，我是否能期待您正是在為此而準備，準備在多年或更久後，將母親和我們這些女兒，一一接到天國再與您歡聚？
那一夜，您在醫院吐出最後一口鮮血，紅色的液體印染了你的胸膛，多麼怵目驚心，我曾怨恨上蒼怎能讓一個即將遠離的生命，奪其所能地要他吐還所有的生命之源？是他用了一生的血液，所以走了就必須全數償還？如果真是這樣，那麼上蒼祢悲天憫人的胸懷哪裡去了？如果真可以冒犯祢，我是多麼地想吶喊:祢太殘忍了！就在護士完成所有的清洗護理，醫生對我們嘆息的那一刻起，我們非常明白您終於要走了，我們也作好了心理準備，不忍再讓您受苦，我們這些女兒不敢哭出聲來，只能讓淚滴佔滿整個臉，整個出院過程沒有慌張只有鎮定。
一部救護車將您昏迷的軀体送回了老家，而死亡好像就那麼簡單？只要拔除呼吸器，只須幾秒鐘忍痛的等待，您就可以離開這個讓你受苦的病痛？可是父親呀！原來生與死真的只有一線之隔，要讓一個人終結生命是那麼地輕而易舉，只消一個手勢一個點頭，護士就終止了你的呼吸，幾秒鐘後你的胸膛不再起伏，你的眼皮慢慢闔合，你的臉部表情逐漸僵硬，那時我才深刻体會什麼是生離死別？什麼是天人永隔？所有的鎮靜所有的理性，剎那之間全部瓦解，您不痛了，但是所有家人的心都痛極了。理性是留給活著的人用的，理性是那些未曾遭逢親人驟逝的人說的，我不要什麼鬼理性，我要我的父親回來，我要他的魂魄，我要他的微笑，我要他的聲音，我要他站起來跟我說話…………。
如今，開元寺變成了你的家，長長的牌位取代了你的名諱，那隔著玻璃方方小小的格位，成了你我見面的會客室。你的微笑化作牆上那張停格的遺照，你的年紀永遠保持在你走的那一年，你的聲音變成你生前最愛的荒城之月，你的身影則只出現在一張張的相片裡。我的父親呀！歲月淡化了憂傷，卻無法奪走我們曾經擁有的回憶。
您還記得門前的芒果樹嗎？那是您親自種下的，如今它已垂垂老矣。但它也曾在你離開的那一年枝枯葉黃，母親以為它快死了，因為坊間有一種說法，樹會隨著種它的主人之死奔隨而去，以表哀悼。父親呀！當年您種下的樹都能靈性至此，更何況是您生下的我們？您走了，樹仍健在，或許是您的慈悲留住了它的性命，好教我們在每年結果時都能再次想起您。
我也經常憶起您蹲著種花時的模樣，那樣專注那般喜悅，後院滿滿是您的傑作，大理花、杜鵑花、劍蘭、沙漠玫瑰，每年您都會為花圃換上新裝，還有那一棚永遠只是觀賞大於食用的葡萄藤，雖然每年照舊串串累累，但是那酸的過份的滋味，連您都要搖頭直嘆氣。
但是您的那雙巧手怎麼也不會浪費上天的美意，您釀葡萄酒，床底下經常罐罐甕甕地塞，有時拗不過小孩的貪嘴，您就挖出葡萄渣往我們小嘴堵，那酒味有時還讓我們要暈上老半天，您也因此老是討來媽媽的叨念。每年夏天，芒果還來不及長大，就變成您一瓶瓶的芒果青，那酸甜青脆的味道，至今也是無人能及。
八年了，我是個沒有了父親的孩子，我不能再牽您過馬路，不能再為您修剪指甲，不能再餵您愛吃的水果，不能再為您翻身搥背。失去您的父親節，我不敢逛街，因為怕聽到父親節的促銷廣告，我不敢上餐館，因為怕見別人闔家團圓的畫面，我更不敢去花市買花，因為看見朵朵百合，就讓我更加思念您。
但今年的父親節，我不再逃避，我要向上蒼祈求，如果真有這麼一天能實現，讓您重回人間，我希望能回到那時未生病的您，回到兒時鄉下的家，種滿花卉的後院，清風徐徐，明月皎潔，我要和您和全家人再次坐在葡萄藤下，仆趴在您的膝上像個女娃兒，聽您唱著荒城之月，聽您述說求學的甘苦記憶，聽您當年如何追求母親…….。如果真有這麼一天的話，即使只能在夢中相會，我寧願犧牲往後的歲月來換取和您重聚的一天。
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